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Humor

No trabalho


O ambiente de trabalho costuma ser muito sério e formal, certo? Mas nem sempre é possível segurar as risadas…

 

Meu cliente teve um problema com o narrador escocês escolhido para um vídeo que eu estava editando.

Cliente: A voz em off soa muito escocesa nesta parte. Podemos editá-la para fazer com que soe menos escocesa?

Eu: Bem… o narrador é escocês. Quer que o busquemos para ele gravar de novo?

Cliente: Não, não. Não dá apenas para ficar com menos sotaque escocês?

Eu: Quer dizer, usar uma configuração para tirar o sotaque escocês?

Cliente: Sim! Pode fazer isso?

Do site clientsfromhell.net

 

Trabalhando em um escritório de advocacia, precisei ligar para um cliente e confirmar seus dados. Então perguntei:

– Qual o nome da sua mulher?

– Graziela.

– Graziela com “S” ou com “Z”?

– “Graziela” com “G”!

Júlia Scherer, Igrejinha (RS)

 

Procurando emprego? Aprenda a partir destes erros cometidos por candidatos reais:

– A candidata especificou que o seu currículo foi preparado para ser cantado com a melodia do tema da série de TV “A Família Sol-Lá-Si-Dó”, uma comédia americana da década de 1970.

– O currículo da candidata foi decorado com coelhos cor-de-rosa.

– O candidato alegou ser capaz de falar antartiquês ao concorrer a uma vaga para trabalhar na Antártida.

– A carta de apresentação de uma candidata falava sobre a sua família integrar a máfia.

Do site careerbuilder.com

 

Quando eu trabalhava em uma locadora de vídeo, mencionei para uma cliente que seu filho já levara um filme.

– Que filme? – ela perguntou.

Percebendo que era da seção adulta e, desconcertado demais para lhe dizer o título, murmurei:

– Ah… não tenho certeza.

– Tudo bem – ela disse, recolocando o filme na prateleira. – Assistirei ao que ele tiver levado.

Paul Breon

 

 

Na festa de aposentadoria do colega de trabalho de meu marido, Richard pegou algumas folhas para seu discurso de despedida. Minutos depois, foi aplaudido de pé, quando sorriu e desdobrou o papel, formando um cartaz que dizia: “ADEUS, TENSÃO. OLÁ, PENSÃO.”

Laura Hawkins

 

Eu havia feito um embrulho volumoso para um cliente da galeria de arte onde trabalho e ele tinha ido embora, mas voltou 10 minutos depois. Disse que eu lhe dera algo além do que ele comprara.

Enquanto dirigia o carro, contou, ouviu ruídos estranhos no banco de trás. Parando para investigar, descobriu que o embrulho continha não só o cavalete que adquirira, mas também o gatinho que mora na galeria.

Tracy Aksel

 

No dia da grande liquidação anual, uma imensa fila se formou na frente da loja de departamentos. Algumas pessoas chegaram a passar a noite ali para guardar um bom lugar.

Pouco antes do horário de abertura, um homenzinho franzino tentou chegar ao início da fila, mas foi empurrado para trás pela multidão que berrava toda sorte de xingamentos. Na segunda tentativa, tomou um soco no queixo, levou alguns tapas e foi mais uma vez atirado para o fim da fila.

Ao se preparar para a terceira tentativa, disse à pessoa que estava à sua frente:

– Se me baterem mais uma vez, não abro a loja!

Joseph Noel Lim

 

Antes da audiência, o réu propõe:

– Se eu pegar cinco anos de cadeia, pago mil reais. Se pegar três, pago 2 mil. Se pegar só um, 5 mil.

– Combinado – aceita o advogado.

No dia seguinte, ele dá o veredicto:

– Conseguimos um ano, então me deve 5 mil. E tivemos sorte, pois queriam inocentar você!

Jean Glaydson

 

Em uma dinâmica de grupo perguntei a um dos candidatos:

– Por que você saiu de sua antiga empresa?

Ele respondeu prontamente:

– Na verdade, eu não tinha muita expectativa de vida lá.

Patrícia Rodrigues, São Paulo (SP)

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