10 melhores piadas para você rir!

Rir é mesmo o melhor remédio para todos os males, motivo por que as nossas piadas sempre fazem muito sucesso. Para que você possa dar fim ao estresse, ao mal humor e a tudo mais que há de ruim, selecionamos 10 piadas, que farão você dar ótimas risadas. Não esqueça de compartilhar com seus amigos e familiares para que eles possam gargalhar também!

Piadas para rachar de rir

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O avô está tomando iogurte muito devagar.
– Cuidado, vovô! – diz o neto. – A validade acaba em três dias.

No consultório oftalmológico, a recepcionista pergunta ao paciente o motivo de sua visita.
– É que eu não paro de ver manchas na frente dos meus olhos – queixa-se o homem.
– O senhor já viu algum médico? – pergunta a recepcionista.
– Não – diz o homem –, só manchas.
O fiscal da alfândega pergunta ao viajante:
– Tudo joia?
– Não. Metade é roupa.

Joãozinho chega na escola com a perna quebrada e a professora pergunta:
– Joãozinho como foi que você quebrou a perna, menino?
– Está vendo aquele buraco ali em frente ao ponto de ônibus, professora?
– Sim, estou vendo!
– Pois eu não vi…

A sogra diz ao genro durante um passeio de família na praça:
– Só um instante, vou dar uma moeda ao cego, pois ele pediu com educação: “Dê-me uma moeda, bela snehora!”
– Ele disse “bela snehora”? – perguntou o genro.
– Disse, sim.
– Pois então dê, porque o sujeito é cego mesmo.

O homem chega no trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta:
– O que aconteceu, rapaz? Sofreu algum acidente?
– Não, imagina. – responde ele. – Acabei de enterrar minha sogra!
– Mas… e esses ferimentos?
– É que ela não queria entrar no caixão…

Um caubói entra enfurecido num bar, dá uma pancada no balcão e pergunta:
– Quem pintou meu cavalo de verde?
Ninguém abre a boca. Impaciente, ele pergunta mais uma vez e dá um tiro para o alto. Então, um sujeito com o dobro de sua altura diz:
– Fui eu que pintei seu cavalo. Por quê?
E o caubói responde:
– Só queria avisar que, se você quiser dar a segunda mão, a primeira já secou…

Papagaios comediantes

Depois de tomar seu lugar no avião, um rapaz espantou-se ao ver um papagaio a seu lado, preso pelo cinto de segurança. Resolvendo não fazer caso da ave, pediu um café à comissária de bordo.
– E me traga um uísque, já! – disse o papagaio, com grosseria.
Minutos depois a comissária voltou com o uísque, mas nada de café.
– Ô, sua preguiçosa – disse o papagaio, depois de esvaziar o copo –, outro uísque!
Novamente a comissária se apressou em levar a bebida ao papagaio, mas se esqueceu do café. Aborrecido, o homem resolveu tentar o método do papagaio.
– Ô, você aí! – gritou para a comissária. – Um café já, ou nunca mais vai trabalhar para esta companhia!
Um momento depois, um co-piloto troncudo aproximou-se, agarrou o homem e o papagaio e atirou-os pela porta do avião. Enquanto mergulhavam no espaço, o papagaio virou-se para o homem e disse:
– Você teve fibra mesmo rapaz. Especialmente para quem não sabe voar.

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O telefone toca na delegacia e ouve-se uma voz desesperada:
– Socorro, venham rápido! Um gato acaba de entrar em minha casa!
– Um gato? Não fique apavorado. Não precisa se preocupar por causa de um gato.
– É caso de vida ou morte!
– Mas…quem está falando?
– É o papagaio!!!

O ladrão avança em silêncio pela casa.
– Jesus está vendo você – diz uma voz.
O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta à ave:
– Foi você quem disse que Jesus está me vendo?
– Foi – responde o papagaio.
O ladrão,aliviado, pergunta:
– Qual é o seu nome?
– Moisés.
– Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o idiota que pôs esse nome em você?
– O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.

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