Piadas de médico! Os profissionais de saúde também têm seus momentos de pedra e vidraça… Divirta-se! Piadas e histórias reais sobre a saúde e seus profissionais.

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E mais piadas de médico para você.

  • – Aqui está – diz a enfermeira, e entrega ao paciente o recipiente para coleta de urina. – O banheiro fica ali.
    Alguns minutos depois, o paciente sai do banheiro.
    – Obrigado – diz ele, devolvendo o recipiente vazio. – Ali dentro tem vaso sanitário e acabei não precisando disso.

    Dr. Travis Stork, Nashville

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  • Cenário: Sala de cirurgia. Estou conferindo a lista de material cirúrgico com as enfermeiras.
    Eu: Temos à mão o equipamento cirúrgico, a máquina de circulação extracorpórea, antibióticos e a válvula substituta para o coração.
    Paciente: Vocês esperaram até agora para ver isso?

    Dr. Marc Gillinov, Clínica Cleveland

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  • Entreouvido no consultório

    Receitei ao paciente um inalador para sua alergia a gatos. Ele voltou uma semana depois e disse que não tinha melhorado. Acontece que ele estava usando o inalador para borrifar o gato.

    Fonte: sunnyskyz.com

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  • Quando me inclinei para examinar os olhos de uma paciente idosa, ela ficou um pouco nervosa.
    – O senhor me lembra meu terceiro marido – disse ela com timidez.
    – Terceiro marido? – perguntei. – Quantos maridos a senhora teve?
    – Dois.

    Dr. Leon Pendracky, oftalmologista, Pensilvânia

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  • Minha paciente anunciou que tinha boas… e más notícias.
    – O remédio para dor de ouvido deu certo – disse ela.
    – E qual é a má notícia? – perguntei.
    – O gosto é horrível.
    Como ela estava se sentindo melhor, não tive coragem de lhe dizer que deveria ter pingado o remédio no ouvido.

    Dr. Murray Grossan, Los Angeles

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  • Paciente: Doutor, escorreguei no supermercado e me machuquei.
    Eu: Onde você se machucou?
    Paciente: No corredor seis.

    Dr. John Munshower, osteopata, Pensilvânia

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  • Entreguei à paciente o resultado do estudo do sono:
    – A senhora parou de respirar 65 vezes por hora enquanto dormia.
    A resposta dela:
    – E voltei a respirar?

    Dr. Michael Breus, Arizona

     

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  • Durante a cirurgia, meu colega residente bateu sua cabeça contra a do cirurgião.
    – Ah, Dr. Jones, um encontro de mentes – disse ele com uma risadinha.
    O cirurgião murmurou:
    – Pois é. E me senti muito sozinho.

    Dr. Sid Schwab, Washington

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  • Do lado de cá do estetoscópio

    Quando fui ao pronto-socorro extrair uma dolorosa unha encravada, fiquei maluca: chorava, gaguejava, tremia, com tudo a que tinha direito. Mas o médico soube me acalmar.
    – Não precisa se preocupar – disse ele, tranquilo. – Acabei de ver no YouTube como fazer essa operação.

    Chelsea Bender, Pensilvânia

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  • Paciente: Estou preocupada com essa marca de nascença.
    Médico: Marca de nascença, é? Há quanto tempo ela está aí?

    Fonte: overheardintheoffice.com

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  • Os óculos de titânio novos e “inquebráveis” de meu marido se quebraram. Quando ele levou os pedaços à ótica para trocar as lentes, a auxiliar perguntou o que acontecera.
    – Eles caíram debaixo do cortador de grama – explicou ele.
    – Ah – disse ela, balançando a cabeça como se compreendesse. – O senhor estava com eles na hora?

    Susan Strong, Connecticut

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  • “Eu ia fazer uma plástica, mas notei que o consultório do médico estava cheio de retratos de Picasso.”

    Rita Rudner – comediante

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  • Tentativa & erro

    Advogado: O senhor se lembra da hora em que examinou o corpo?
    Médico: A autópsia começou por volta das 20h30.
    Advogado: E o Sr. Eddington estava morto nesse momento?

    Advogado: Agora, doutor, não é verdade que, quando alguém morre durante o sono, na maioria dos casos a pessoa falece em silêncio e só percebe o que aconteceu na manhã seguinte?

    Fonte: rinkworks.com

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  • “Primeiro, o médico me deu a boa notícia: eu tinha uma doença que levaria o meu nome.”

    Steve Martin – comediante

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  • Ouvido no posto da enfermagem

    Depois de conversar sobre um paciente, o médico terminou me dizendo “amo você”. Seguiu-se uma pausa incômoda, e ele explicou:
    – Desculpe. Você estava me dizendo o que fazer e eu achei que conversava com minha mulher.

    Fonte: Revista Scrubs

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  • Eu estava trabalhando em uma casa de repouso e houve uma festa para uma das moradoras. Era seu centésimo aniversário. Quando a festa começou, ela estava bem sonolenta, e lhe perguntei:
    – A senhora sabe quantos anos está fazendo hoje?
    – Não, quantos?
    – A senhora está fazendo 100 anos.
    – Ah, então é por isso que estou tão cansada.

    Fonte: healthdegrees.com

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  • Cenário: Atendo ao telefonema de um paciente…
    Eu: Dermatologia. Em que posso ajudar?
    Paciente: Oi, é que fiz uma autópsia e gostaria de saber o resultado.

    Fonte: notalwaysright.com

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  • O médico explicou à paciente que ela estava com cervicite, uma inflamação do colo do útero. Preocupada, a mulher pediu que ele também examinasse o marido. O médico a tranquilizou:
    – Tenho certeza de que seu marido não tem cervicite.
    Ela retrucou:
    – Como sabe? O senhor nem o examinou!

    Roianne Lope, Nova Jersey

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  • Só pode ser carma!

    O carro de uma paciente grávida foi arrombado. A única coisa que roubaram foi uma garrafa de vinho dentro de um saco de papel pardo. Só que ela usou a garrafa para guardar a amostra de urina para o exame.

    Janet Grow, Kansas

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  • Quantos quiropráticos são necessários para se trocar uma lâmpada? Apenas um, mas com seis sessões.

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