Piadas engraçadas e qualquer história que nos façam rir já dão ao dia um ar de bom humor. Espante a preguiça e comece o período da tarde com todo o gás.
Redação | 1 de Julho de 2018 às 14:00
As piadas engraçadas de hoje começam com um jovem pai que, pelo que parece, sentiu as dores do parto.
Um jovem pai descrevia aos amigos os duros momentos pelos quais a mulher e ele haviam passado na ocasião do nascimento do filho. Não se contendo, certa matrona o interrompeu:
– Afinal de contas, quem teve a criança?
Ao que o rapaz respondeu, apontando para a mulher:
– Foi ela, é claro. Mas para ela deram anestesia…
Minha mulher, que é enfermeira, costumava se preocupar com qualquer machucado ou dor que me acometesse. Recentemente, no entanto, tive um indício de que a lua de mel havia acabado. Estava prestes a consertar a ventilação do sótão e, quando me levantei da escada dentro do sótão, arranhei a testa em uma viga. Continuei engatinhando. Farpas entraram em minhas duas mãos e cortei uma delas trocando a correia do ventilador. Descendo a escada, escorreguei no penúltimo degrau e torci o tornozelo. Quando entrei na cozinha, mancando, minha mulher olhou e disse:
– Você vai sair com essa calça?
Observar pássaros é uma de minhas paixões, e minha mulher fica impressionada com essa habilidade de identificar cada espécie apenas pelo canto. Para ajudá-la a aprender um pouco mais sobre pássaros, comprei uma novidade em relógios de cozinha que toca o canto de um pássaro diferente a cada hora. Estávamos relaxando em nosso jardim quando um cardeal começou a cantar.
– O que é isso? – desafiei.
Ela ouviu atentamente e disse:
– Três horas.
O marido é arrastado pela mulher para uma ópera. Quinze minutos depois do início do espetáculo, ele sente uma cotovelada da mulher, que em seguida lhe diz:
– Veja que absurdo, a pessoa que está à nossa frente adormeceu!
– E você me acorda só para dizer isso?
De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na mulher, temendo ser traído. Mas, raciocinou ele, não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher ainda é muito jovem. Já sei: darei a chave ao meu amigo de confiança e, se algo acontecer comigo, ele solta minha bela mulher. No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, quando ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
– Que aconteceu companheiro, o que houve?
– Amigo – disse o outro, totalmente sem fôlego –, você deixou a chave errada…
Quando minha mulher teve de se internar no hospital de última hora, me pediu para levar-lhe alguns itens de casa. Um deles era “calcinhas confortáveis”. Temendo fazer a escolha errada, perguntei:
– Como vou saber qual delas escolher?
– Olhe bem para elas e imagine-as em mim – disse ela. – Se você sorrir, coloque-as de volta no lugar.
Enquanto estava no banheiro masculino do estacionamento de uma praia na Flórida, notei que havia um suporte para a troca de fraldas de bebês instalado na parede. Ao que parecia, algum engraçadinho adaptara essa facilidade politicamente correta para o próprio uso. Acima dele havia um cartaz dizendo: “É contra a lei limpar peixe sobre este suporte.”
Minha mulher e eu estávamos nos comparando outro dia.
– Eu tenho um QI maior, fui melhor no vestibular e ganho mais que você – disse ela.
– Sim, mas no quadro geral eu ainda estou na frente – eu disse.
Ela pareceu intrigada.
– Como assim?
– Eu casei melhor – respondi.
Meu marido e eu fomos ao casamento de noivos que praticavam religiões distintas. Um pastor protestante e um padre católico realizaram uma cerimônia ecumênica. Em uníssono, proclamaram o casal marido e mulher. Depois disso, um homem foi ouvido parabenizando o pai da noiva.
– Há 50 anos isso nunca teria acontecido.
– Não – respondeu o pai. – A religião evoluiu muito.
– Religião? Quem está falando de religião? Eu quis dizer a filha de um criador de gado casando com o filho de um pastor de ovelhas.