Se você está mio mau humorado e está em busca de diversão, divirta-se com as piadas mais engraçadas e compartilhe com os amigos!
Douglas Ferreira | 1 de Outubro de 2019 às 16:00
Está se sentindo um pouco ranzinza? Calma que tem solução: divirta-se com as melhores piadas e compartilhe com os amigos:
“Adão e Eva: os primeiros a não ler os Termos e Condições da Apple.”
Num museu de História Natural, os turistas se maravilham com os ossos de dinossauro. Impressionado, um deles pergunta ao guarda de vigia ali perto:
– Sabe me dizer quanto tempo têm esses ossos de dinossauro?
O guarda responde:
– Sessenta e cinco milhões e onze anos.
– Nossa! Que exatidão – surpreende-se o turista. – Como sabe a idade deles com tanta precisão?
O guarda responde:
– É que eles tinham sessenta e cinco milhões de anos quando comecei a trabalhar aqui, e isso foi há onze anos.
Um caipira está em casa, sentado no sofá, assistindo bem relaxado à TV nova, quando um compadre chega em sua casa. A mulher do caipira convida o compadre a entrar. Ele segue até o homem sentado no sofá
e o cumprimenta.
– E aí cumpadre, firme? – pergunta, interessado.
O caipira, com um sorriso no rosto, responde:
– Não, futebor.
Psicólogo:
– Qual é o seu maior medo?
Eu, escondido atrás do divã:
– Psicólogos.
O homem vai a um bar, pede 12 doses de uísque e começa a beber o mais rápido possível. O garçom pergunta, assustado:
– Meu Deus! Por que você está bebendo tão rápido?
– Você também estaria bebendo nessa velocidade se soubesse o que eu tenho…
– E o que você tem? – Só duas libras.
Fui a um seminário chamado “Mantenha o interesse das pessoas por meio de psicologia reversa”… mas você não vai querer que eu fale sobre isso.
Dois donos de cachorro discutem quem tem o animal mais inteligente.
– Meu cachorro é tão inteligente – diz o primeiro – que, toda manhã, ele vai à padaria e me compra um pãozinho com gergelim e queijo com ervas, passa no Starbucks para buscar um café com leite, volta para casa e liga a TV na ESPN. Tudo isso antes que eu me levante.
– Eu sei – diz o segundo.
– Como sabe? – indaga o primeiro.
– O meu cachorro me contou.
A principal função do seu dedo mindinho é checar periodicamente se seus móveis continuam sólidos.
Um dia vou comprar uma casa para minha mãe. Não para compensá-la pelo que fez por mim… É só para mudar a dinâmica de poder da nossa relação.
Eu sou um homem de palavra. E essa palavra é “mentiroso”.
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