As histórias são tão engraçadas que parecem verdadeiras piadas. Ria com a gente e melhor o humor, seu e de seus companheiros de trabalho.
Redação | 23 de Abril de 2019 às 20:00
Ainda bem que bom humor e rir não cansam, não é? Então, compartilhe as piadas com os amigos e familiares.
Eu estava nervosa na primeira vez que meu marido e eu fomos contratados para fotografar um casamento. Para piorar as coisas, acabamos indo para o local errado. Desesperados, saímos às pressas – meu marido à frente e eu atrás, chorando. Enquanto corríamos, ouvi um segurança comentar:
– Acho que alguma coisa deu errado nessa cerimônia.
O departamento de TI da sua empresa pode ser o seu melhor amigo. Não o perturbe com pedidos bobos como estes telefonemas feitos para o help-desk:
“Como eu retiro uma semente de gergelim do teclado?”
“Você pode vir aqui e conectar esse fio para mim?”
“Deixei meu telefone cair na privada. O que devo fazer?”
“Como eu pirateio um programa?”
“O suporte para copo do meu carro está quebrado. Você pode me ajudar a consertá-lo?”
“Gostaria de fazer um download de toda a Internet de modo que eu possa levá-la sempre comigo.”
Certa vez, uma senhora ligou para o atendimento telefônico de uma grande empresa, na qual trabalho, com o seguinte pedido:
– Alô, eu gostaria de falar com meu filho.
– Ah sim, quem está falando?
– Aqui é a mãe dele.
A editora-chefe do nosso jornal me telefonou nervosa. Ela acordou com a casa em chamas. O fogo ainda não tinha sido apagado e ela estava falando comigo do meio-fio, descalça e de pijama, assistindo aos bombeiros combaterem o incêndio. Mas não era por isso que estava aflita.
– Isso é terrível – ela reclamou. – Somos o único jornal sem um fotógrafo aqui!
Alguns alunos são destinados às melhores universidades do país, outros às páginas de humor da Seleções. Seguem alguns trechos do que eles escreveram e que, por isso, vieram parar aqui:
“O nervo óptico transmite ideias luminosas.”
“Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.”
“As aves têm na boca um dente chamado bico.”
Trabalho em um consultório dentário dentro de uma escola e chamei duas crianças para a dentista atender. Enquanto uma estava sendo atendida a outra não parava de falar.
A dentista parou de atender e perguntou sorrindo:
– Lindinha, você tem uma vitrola na barriga?
Eu não me aguentei e respondi:
– Doutora, a senhora está atrasada! Agora é MP3.
Como se aproximava o Yom Kippur, o Dia do Perdão, decidi dar folga aos meus alunos da faculdade e cancelar a aula.
– Oba! – gritou um aluno judeu. – Os 40 anos no deserto valeram a pena!
Eu estava catequizando crianças na faixa de 4 anos na nossa igreja, quando lhes perguntei o que devemos fazer para alcançar o paraíso.
Uma delas respondeu:
– Morrer.
Trabalhando como analista de crédito, uma das minhas funções era ligar para a casa das referências e obter informações sobre o cliente. Em uma dessas ligações alguém com voz de criança atendeu:
– Alô.
– Alô, é da casa do Sr. João?
– Sim.
– Quantos anos você tem?
– Cinco.
– Tem mais alguém em casa com quem eu possa falar?
– Tem.
– Posso falar com essa pessoa?
– Pode!
Houve um minuto de silêncio, então ouvi outra voz de criança:
– Alô.
– Alô. Quantos anos você tem?
– Quatro.