Piadas divertidas para começar a semana

Nada melhor do que dar as boas-vindas para a semana da melhor maneira possível: rindo muito! Por isso, divirta-se com uma seleção de piadas divertidas!

Estava de carona com a minha mulher, quando paramos no sinal, na frente de um carro de placa verde.

Ela imediatamente comentou:

– Este carro deve ser de alguém muito importante, porque tem
a placa verde!

Então esclareci:

– Esta placa é para identificar condutores surdos-mudos.

Após alguns segundos ela me exclamou:

– Nossa, que legal! Qual será a cor da placa para os condutores cegos?

PAULUS MENDES 

Um cliente entra numa loja de animais e informa que quer comprar um peixinho dourado.

– De aquário? – pergunta o vendedor.

– Não – diz o cliente. – Pode ser de qualquer signo.

FRIARSCLUB

Todo mundo é crítico

Quer assistir a um bom filme? Não perca seu tempo com estes sucessos, dizem os resenhadores da Amazon:

• DE VOLTA PARA O FUTURO, PARTE II: “É o monte de lixo mais irreal que se pode ver na vida. Uma viagem no tempo só é possível a 300.000 km/s,
  não a 140 km/h.”
• FREE WILLY: A GRANDE FUGA: “Quantas vezes Willy terá de ser libertado antes de ser livre?”
• GREASE, NOS TEMPOS DA BRILHANTINA: “Um bom filme, mas não para famílias. Tem duplos sentidos em excesso.”
• MISSÃO IMPOSSÍVEL – NAÇÃO SECRETA: “Quinto filme da série, eles cumprem a missão e tudo dá certo. Acho que esses filmes não deveriam mais se chamar ‘Missão Impossível’ porque é claro que as missões são possíveis.”
• HARRY POTTER E A PEDRA FILOSOFAL: “Não é nada verossímil.”
• A ESCOLHA PERFEITA: “O que está acontecendo com os cineastas de hoje? O filme causou muito impacto em minha filha, e agora ela acha que sabe cantar.”

Cinco piadas rápidas que podem levar um minuto:

• Eu ia contar uma piada sobre viagens no tempo, mas vocês não gostaram.

• Minhas três coisas favoritas são comer minha família e não usar vírgulas.

• De acordeão com uma pesquisa recente, pouca gente nota quando, numa frase, palavras são substituídas pelo nome de instrumentos musicais.

• Se uma árvore cair na floresta e ninguém ouvir, minha madeireira ilegal será um sucesso.

• Descanse em paz, água fervente… e vá para o céu.

Dois velhos amigos, Ned e John, viviam para o futebol. Quando John morreu, Ned ficou inconsolável. Algumas semanas depois, Ned ouviu alguém chamar seu nome. Ergueu os olhos. Seu velho amigo estava sentado numa nuvem.

– Ned – disse John –, tenho boas e más notícias. A boa notícia é que há futebol no céu!

– Que ótimo – replicou Ned. – E a má notícia?

– Você vai ser o artilheiro no domingo.

EARL FINCHER