Piadas para divertir seu dia e renovar as energias para a próxima semana.

Bob era lento e tinha dificuldades em se manter nos empregos. Depois de uma visita à agência de recursos humanos, ofereceram a ele um trabalho no zoológico da cidade.
No primeiro dia, quando Bob chegou, o gerente, sabendo de sua reputação, disse a ele que cuidasse das tartarugas. Horas depois, ele foi ver como Bob estava se saindo o encontrou parado ao lado de uma jaula vazia.
– Onde estão as tartarugas? – alarmou-se o gerente.
– Não acredito! – exclamou Bob. – Foi só eu abrir a porta… e vrrumm.

Arranjar namorada é como alistar-se no exército. Ganhamos um visual novo e todas as informações nos são dadas à medida que precisamos.

O pior time de futebol do mundo estava jogando contra o segundo pior time de futebol do mundo. Um torcedor, vindo de outra cidade, pediu informações a um morador sobre como chegar ao campo.
– Siga esta rua e você verá duas filas, mas não entre na maior – avisou. – É a fila da lanchonete.

Outras piadas…

O sujeito percebe que a mulher desapareceu a vai à delegacia registrar a queixa. O policial pede que ele a descreva.
– Tá bom – concorda o homem. – Mas com uma condição: depois o senhor não pode mostrar a ela.

Uma mãe pede ao filho que ligue para o celular do pai:
– Filho, diga que o jantar sairá em uma hora.
– Pode deixar, mãe!
– E aí? O que ele disse? Já vem?
– Já liguei três vezes, mãe.
– E ele não atendeu? – disse a mãe, perdendo a paciência.
– Atendeu. Mas sempre quem fala é uma mulher.
– O quê? Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.
Quando o pai finalmente aparece, a mulher começa a gritar:
– Vem cá, filho! Conta o que a mulher disse para você no telefone! 
– O filho, sem entender, só repetiu:
– O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura.

Um jovem na entrevista de emprego:
– Quais os seus pontos fortes e fracos? – pergunta o entrevistador.
– Bom, minha maior fraqueza, definitivamente, seria a minha relação com a realidade, o que é real e o que não é – respondeu o jovem.
– Ok – disse o entrevistador. – E os seus pontos fortes?
– Eu sou o Batman!

No teatro…

O sujeito conversa com um diretor de teatro:
– A minha mulher quer ser atriz.
– E ela tem alguma experiência?
– Claro! Em casa, só faz cena.

A mulher foi a uma sessão espírita para tentar entrar em contato com o marido morto. Quando vivo, ele era garçom de um restaurante elegante. As velas estavam acesas e a sala silenciosa. O médium entrou em transe e, em seguida, a mesa começou a fazer barulhos estranhos.
– Phil, é você? – disse ela. – Fale comigo!
– Não posso – disse uma voz. – Eu não sirvo esta mesa.

Um menino vai à escola e aprende que é possível saber a idade da árvore contando os anéis do tronco. À noite, volta para casa e vê um rocambole sobre a mesa.
– Eu não vou comer isso! – reclama com a mãe. – Já tem cinco anos!

De quantos cachorros se precisa para trocar uma lâmpada?

Pastor alemão: Fico de guarda enquanto você decide.
Poodle: Peço ao Collie, e ele faz. Quando terminar o serviço, minha unha já estará seca.
Terrier: Eu alcanço! Mais 20 pulos e chego lá!
Cocker spaniel: Trocar para quê? No escuro, também consigo fazer xixi no carpete.
Labrador: Eu! Eu! Por favor, deixe-me trocar a lâmpada! Posso? Hein? Hein? 

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