10 melhores piadas para você rir!

Rir é mesmo o melhor remédio para todos os males, motivo por que as nossas piadas sempre fazem muito sucesso. Selecionamos abaixo algumas que fizeram bastante sucesso e queremos que você nos diga qual a melhor. As piadas estão numeradas para que você possa votar nos comentários.

1

Depois de tomar seu lugar no avião, um rapaz espantou-se ao ver um papagaio a seu lado, preso pelo cinto de segurança. Resolvendo não fazer caso da ave, pediu um café à comissária de bordo.

– E me traga um uísque, já! – disse o papagaio, com grosseria.

Minutos depois a comissária voltou com o uísque, mas nada de café.

– Ô, sua preguiçosa – disse o papagaio, depois de esvaziar o copo –, outro uísque!

Novamente a comissária se apressou em levar a bebida ao papagaio, mas se esqueceu do café. Aborrecido, o homem resolveu tentar o método do papagaio.

– Ô, você aí! – gritou para a comissária. – Um café já, ou nunca mais vai trabalhar para esta companhia!

Um momento depois, um co-piloto troncudo aproximou-se, agarrou o homem e o papagaio e atirou-os pela porta do avião. Enquanto mergulhavam no espaço, o papagaio virou-se para o homem e disse:

– Você teve fibra mesmo rapaz. Especialmente para quem não sabe voar.

2

O avô está tomando iogurte muito devagar.

– Cuidado, vovô! – diz o neto. – A validade acaba em três dias.

3

O telefone toca na delegacia e ouve-se uma voz desesperada:

– Socorro, venham rápido! Um gato acaba de entrar em minha casa!

– Um gato? Não fique apavorado. Não precisa se preocupar por causa de um gato.

– É caso de vida ou morte!

– Mas...quem está falando?

– É o papagaio!!!

4

No consultório oftalmológico, a recepcionista pergunta ao paciente o motivo de sua visita.

– É que eu não paro de ver manchas na frente dos meus olhos – queixa-se o homem.

– O senhor já viu algum médico? – pergunta a recepcionista.

– Não – diz o homem –, só manchas.

5

O fiscal da alfândega pergunta ao viajante:

– Tudo joia?

– Não. Metade é roupa.

6

O ladrão avança em silêncio pela casa.

– Jesus está vendo você – diz uma voz.

O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta à ave:

– Foi você quem disse que Jesus está me vendo?

– Foi – responde o papagaio.

O ladrão,aliviado, pergunta:

– Qual é o seu nome?

– Moisés.

– Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o idiota que pôs esse nome em você?

– O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.

7

Joãozinho chega na escola com a perna quebrada e a professora pergunta:

– Joãozinho como foi que você quebrou a perna, menino?

– Está vendo aquele buraco ali em frente ao ponto de ônibus, professora?

– Sim, estou vendo!

– Pois eu não vi...

8

A sogra diz ao genro durante um passeio de família na praça:

– Só um instante, vou dar uma moeda ao cego, pois ele pediu com educação: "Dê-me uma moeda, bela snehora!"

– Ele disse "bela snehora"? – perguntou o genro.

– Disse, sim.

– Pois então dê, porque o sujeito é cego mesmo.

9

O homem chega no trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta:

– O que aconteceu, rapaz? Sofreu algum acidente?

– Não, imagina. – responde ele. – Acabei de enterrar minha sogra!

– Mas... e esses ferimentos?

– É que ela não queria entrar no caixão...

10

Um caubói entra enfurecido num bar, dá uma pancada no balcão e pergunta:

– Quem pintou meu cavalo de verde?

Ninguém abre a boca. Impaciente, ele pergunta mais uma vez e dá um tiro para o alto. Então, um sujeito com o dobro de sua altura diz:

– Fui eu que pintei seu cavalo. Por quê?

E o caubói responde:

– Só queria avisar que, se você quiser dar a segunda mão, a primeira já secou...

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E aí, gostou das piadas? Então, comente abaixo e nos diga qual foi a sua favorita!