Qual a melhor forma de se preparar para dar boas-vindas à 2019? Rindo, é claro! Confira a seleção de piadas engraçadas a seguir:

 

Alô, você que furou a fila no Starbucks em maio de 2009: finalmente pensei numa resposta inteligente.

@BADBANANA

Você sabia que, se contar o número de estrelas no Universo e comparar com o número de grãos de areia numa praia, você pode estragar seu feriado?

TOM NEENAN, comediante

Esses dias minha mulher me pediu para pegar o protetor labial para ela, mas sem querer eu dei o tubo de cola instantânea. Ela ainda não voltou a falar comigo.

pinterest

Surpreendentemente, é muito difícil explicar piadas para cleptomaníacos. Eles sempre levam as coisas literalmente.

thoughtcatalog.com

Minha namorada acha que eu não sei consertar o chuveiro elétrico. Bem, mal posso esperar para deixá-la em choque.

reddit.com

Meu terapeuta recomendou que, para atingir a paz interior, eu começasse a terminar as coisas que começo. Até agora terminei dois sacos de M&Ms e um bolo de chocolate. Já me sinto bem melhor.

DAVE BARRY, comediante

O médico diz ao paciente:
– Você parece exausto!
– Estou mesmo. A enfermeira me telefonou ontem e disse que eu deveria vir aqui hoje para um exame de sangue.
– E qual é a relação disso com o seu cansaço?
– É que eu passei a noite inteira estudando para o exame!

LEONARDO MORELLATO PEREIRA, Montenegro (RS)

Eu costumava praticar esportes e participar de competições até perceber que posso comprar troféus. Agora sou o melhor em tudo.

DEMETRI MARTIN

Hipocondríaca como sou, constantemente entro na internet para procurar diagnósticos para meus últimos problemas. Um dia, procurei por “doenças do fígado” e, ao entrar em um dos sites, percebi com pavor que eu apresentava todos os primeiros sete sintomas da lista. Até chegar ao número oito e me sentir muito aliviada: “Letargia. Não brinca mais pulando e abanando o rabo.”

DEBORA DAWSON

O marido está fazendo ovos mexidos quando a mulher entra na cozinha.
– Cuidado! – grita ela. – Muito cuidado! Você colocou muitos ovos de uma vez só! Tem que mexer mais! Agora mais manteiga. Eles vão ficar grudados, cuidado! Agora mexe de novo, rápido! Você está louco? Não se esqueça de botar o sal. Você sempre se esquece de botar o sal. Adicione o sal. Adicione o sal! O sal!!!
O marido se vira e pergunta:
– Qual o seu problema?!
Então a mulher responde calmamente:
– Só queria mostrar como me sinto quando estou dirigindo ao seu lado.