Situações engraçadas podem acontecer em qualquer lugar, até mesmo em ambientes cheios de seriedade. Divirta-se com o melhor do humor no trabalho:

 

Achei que ninguém conseguiria me ouvir enquanto eu enchia o caminhão da transportadora e comecei a assobiar. Estava bem animado, quando um colega no caminhão ao lado espichou a cabeça.
– Sabe, sempre tive vontade de assobiar – disse ele. – Agora só queria que você conseguisse.

MEGSBRUNNER

O filho de um amigo trabalhava em uma lanchonete. Uma noite, enquanto atendia no drive-thru, um cliente disse a ele que o intercomunicador não estava funcionando corretamente e não podia ouvi-lo bem. O menino começou a pegar o pedido enquanto uma colega tentava consertar o dispositivo. Depois de alguns segundos, ela perguntou ao cliente:
– Senhor, está me ouvindo melhor agora?
– Não – respondeu o homem. – Agora você está falando como uma garota.

gcfl.net

Um professor de Matemática entra na sala de aula e diz:
– Se eu tirar a metade dos alunos desta turma, qual operação estarei usando, pessoal?
– Operação de salvamento, professor! – responde um aluno de imediato.

MÁRCIA P. DA SILVA, Rio de Janeiro (RJ)

Eu estava jantando com o ator Ben Chapman, que estrelou um filme de terror bem famoso na década de 1950. Ben bebeu demais, ficou barulhento e acabou expulso pelo maître.
– O senhor sabe quem está expulsando? – perguntei. – Ele é a Criatura da Lagoa Negra!
O maître rosnou:
– Não me importa de onde ele é, desde que vá embora!

M. C. GWYNNE, no boletim Planet Proctor

Certa noite, eu estava diante de uma lojinha numa cidade próxima. Queria saber a que horas abriria na manhã seguinte. Chamei uma funcionária adolescente que estava indo embora e perguntei:
– Qual é o horário?
A resposta dela:
– Agora, de seis às nove, porque estou na escola. Mas mês que vem será horário integral.

DARLENE QUERY

Quando participava de um júri, reparei que o advogado de defesa parecia um pouco nervoso. Em determinado
momento, ele pegou a fotografia de uma evidência e perguntou para o réu, que estava depondo:
– Vejo um acrônimo aqui neste recibo… O que significa “C.A.R.R.O.”?
O réu respondeu:
– Meu carro.

KRISTI BOERNER

humor no trabalho

Trabalho como garçom em uma taqueria. Uma vez, tomando o pedido de um rapaz, perguntei como ele queria os tacos.
– Com tudo, exceto cebola, porque depois tenho de falar ao telefone – ele respondeu.

JOSÉ RAMÍREZ

Tenho uma amiga enfermeira. Um dia, ela estava revisando o histórico médico de uma paciente quando se deu conta de que a menina e a mãe tinham o mesmo nome.
– Ter o mesmo nome não causa confusão? – minha amiga perguntou.
– Que nada! – disse a garota. – Eu a chamo de mamãe.

BETH NELSON

Quando serviu no exterior, o marido de minha amiga lhe mandava presentes românticos e sedutores. Certo dia, chegou um embrulho contendo um top de couro minúsculo. Depois de muito esforço para entrar nele, ela fez uma pose, tirou uma selfie e mandou para o marido. Pouco depois, recebeu a resposta: “Por que você está usando a capa de volante de couro que lhe mandei?”

KATHY TRUMAN

Há muitos anos, meu amigo foi jantar com colegas perto de sua base aérea no Japão. A garçonete, cujo inglês era limitado, anotou os pedidos.

– Quero um bife – disse John.

– Dois – disse o copiloto.

– Três – disse o terceiro homem.

– Quatro – disse o quarto.

Minutos depois, a garçonete voltou com o pedido: um bife para John, dois para o copiloto, três para o terceiro homem e quatro para o último.

PATRICIA WITHERS E CAROLYN HINTON