Histórias cômicas são histórias. Uma piada é uma piada. Rimos das duas e podemos ter passado por algumas dessas situações engraçadas. Ria à vontade.

Um recenseador do IBGE aparece na fazenda do Jorge Francisco no norte de São Joaquim, em Santa Catarina, e anuncia que tem más notícias.
– Descobri que sua fazenda não fica em São Joaquim – diz o recenseador.– Na verdade, ela fica em Bom Jardim da Serra.
Jorge Francisco suspira aliviado.
– Essa é a melhor notícia que ouço em muito tempo – comenta ele. – Eu estava justamente falando com a minha mulher hoje de manhã que não ia aguentar outro inverno em São Joaquim.

A Secretaria de Educação da Cidade de Nova York divulgou que apenas 26% dos estudantes do terceiro ao oitavo ano obtiveram nota mínima em inglês no exame nacional. Mas, olhando pelo lado bom, eles são ruins demais em matemática para se dar conta da gravidade desse fato.

Jimmy Fallon

Um biólogo, um químico e um estatístico saem para caçar. O biólogo erra o faisão por 1,5 m para a esquerda. O químico atira e erra 1,5 m para a direita. O estatístico grita:
– Acertamos!

Seleções no twitter: 

Tudo que tenho devo ao comércio. Por isso que o meu nome está no SPC e SERASA.

@CharlesN_deMelo

Três passos para se dar mal:
1. Conheça alguém legal;
2. Fique amigo;
3. Se apaixone.

@vagnerffj

Porteiro com dor de dente

– Qual dente está doendo? – pergunta o dentista.
– Primeiro andar, corredor à direita, último do fundo!

Fernanda Palma, Toledo (PR)

Dois estúdios de Hollywood querem levar a “movimentada” história de Lance Armstrong para a telona. Como o filme deveria se chamar?
■ L. A. Superconfidencial
■ Não chore pelo sangue examinado
■ Esqueçam de mim

Um senhor está na sala lendo um jornal quando, de repente, sua mulher lhe dá uma vassourada. Assustado, ele pergunta:
– Por que você fez isso?
– Neste papel, que estava no bolso do seu paletó, está escrito o nome “Mariana” e um número de telefone. O senhor pode me explicar o que está acontecendo?
– Ontem fui ao hipódromo apostar na corrida de cavalos, e esse é o nome da égua e o número do bilhete
que eu comprei.
No dia seguinte ele está sentado no sofá quando leva outra vassourada. Sem entender nada, pergunta:
– O que foi dessa vez?
– Sua égua está no telefone e quer falar com você.

Alcindo Manfrinato, Osasco (SP)

Dois amigos escalam uma enorme montanha quando um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo. Nervoso, o amigo tenta fazer contato pelo walkie-talkie:
– Alô… Alô… Você está bem?
– Sim, estou!
– Quebrou algum osso?
– Não, nenhum!
– Então volte a subir que eu espero!
– Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnndooo!

Kátia Regina Boller, Leme (SP)