As crianças parecem que têm o dom de nos fazerem rir com suas histórias e reações. Divirta-se com algumas histórias engraçadas que nós separamos para você!

Esperando o sinal de trânsito abrir para poder atravessar, parei numa banca de jornal. Enquanto lia as principais manchetes, ao meu lado parou também uma mulher com uma criança aparentando aproximadamente 8 anos. Ao ler a notícia que dizia: “Este ano a mordida do leão será maior”, a menina, espantada, imediatamente questionou a mãe:

– Mas, mãe, se o leão morder a gente morre!

Vivian da Rocha de Araújo

Fui levar Joel, meu neto de 7 anos, ao treino de rúgbi, e meu cachorrinho foi junto no carro. Feliz de estar conosco, o cachorro começou a lamber meu braço. Joel o olhou muito sério e disse:

– Norton, pare de lamber o braço da vovó. Ela já está bem enrugada.

Thelma Fox

EU: Não se pode comprar uma boa personalidade.
FILHO DE 8 ANOS: Já procurou na Amazon?

@XPLODINGUNICORN

Ontem no parque, vi um menininho gritando “Cachorro mau” para um ganso, e isso não me sai da cabeça.

@FAIRFAIRISLES

Meu filho de 4 anos, quando o obriguei a tomar banho:

– É por isso que não quero ser pessoa, quero ser cachorro! Cachorros não tomam banho!

Louis Pahis

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Terminei de explicar a Elliott, meu filho de 6 anos, quais eram as tarefas dele na casa e perguntei, simbolicamente:

– Estamos na mesma página?

– É a página 100? – retrucou ele.

Ansiosa para que ele começasse, eu disse:

– Isso mesmo.

Ele me olhou e afirmou:

– Mãe, acho que estamos em livros diferentes.

Erin Salmond

Certa tarde, perguntei a Alishba, minha filha de 4 anos:

– Você tem amiguinhos na escola?

– Hum… não – respondeu ela.

Perguntei por quê, e ela explicou:

– Porque agora está muito tarde. Todos já estão em casa.

Rubab Raza

Ninguém tem mais falsas esperanças do que um pai ou mãe com uma nova lista de tarefas.

@SIMONCHELLAND

Num dia de muito vento, fui buscar meu filho Isa, de 4 anos, na escola. Segurei sua mão e brinquei:

– É melhor eu segurar com força para o vento não levar você embora.

Muito sério, ele respondeu:

– Não se preocupe, mãe. Nós temos gravidade.

Kanwal Nabi

Como está seu fôlego para as próximas piadas? Clique no link e continue rindo.

Se limpar um cômodo da casa enquanto todos os outros estão sendo destruídos lhe parece divertido, então ter filhos é a coisa certa para você.

@ONEFUNNYMUMMY

Cheguei àquele nível de maternidade em que uma flecha de brinquedo pode errar minha cabeça por pouco enquanto cozinho que nem vou me assustar.

@WORKINGMOM86

Minha sobrinha de 5 anos chama as cenas de sexo dos filmes de “hora pomposa”, e agora, sempre que alguém fala de sexo, eu imagino as pessoas de cartola e monóculo.

@MICHMARKOWITZ

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