Ainda bem que bom humor e rir não cansam, não é? Então, compartilhe as piadas com os amigos e familiares.

Eu estava nervosa na primeira vez que meu marido e eu fomos contratados para fotografar um casamento. Para piorar as coisas, acabamos indo para o local errado. Desesperados, saímos às pressas – meu marido à frente e eu atrás, chorando. Enquanto corríamos, ouvi um segurança comentar:

– Acho que alguma coisa deu errado nessa cerimônia.

JOANNE CAMPBELL

O departamento de TI da sua empresa pode ser o seu melhor amigo. Não o perturbe com pedidos bobos como estes telefonemas feitos para o help-desk:

“Como eu retiro uma semente de gergelim do teclado?”

“Você pode vir aqui e conectar esse fio para mim?”

“Deixei meu telefone cair na privada. O que devo fazer?”

“Como eu pirateio um programa?”

“O suporte para copo do meu carro está quebrado. Você pode me ajudar a consertá-lo?”

“Gostaria de fazer um download de toda a Internet de modo que eu possa levá-la sempre comigo.”

ROBERT HALF TECHNOLOGY

Certa vez, uma senhora ligou para o atendimento telefônico de uma grande empresa, na qual trabalho, com o seguinte pedido:

– Alô, eu gostaria de falar com meu filho.

– Ah sim, quem está falando?

– Aqui é a mãe dele.

CLAUDIA MARIA DE MELO, BIRIGUI (SP)

A editora-chefe do nosso jornal me telefonou nervosa. Ela acordou com a casa em chamas. O fogo ainda não tinha sido apagado e ela estava falando comigo do meio-fio, descalça e de pijama, assistindo aos bombeiros combaterem o incêndio. Mas não era por isso que estava aflita.
– Isso é terrível – ela reclamou. – Somos o único jornal sem um fotógrafo aqui!

MICHELLE CROYLE

Confusão escolar

Alguns alunos são destinados às melhores universidades do país, outros às páginas de humor da Seleções. Seguem alguns trechos do que eles escreveram e que, por isso, vieram parar aqui:

“O nervo óptico transmite ideias luminosas.”

“Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.”

“As aves têm na boca um dente chamado bico.”

MUNDOVESTIBULAR.COM.BR

Trabalho em um consultório dentário dentro de uma escola e chamei duas crianças para a dentista atender. Enquanto uma estava sendo atendida a outra não parava de falar.

A dentista parou de atender e perguntou sorrindo:

– Lindinha, você tem uma vitrola na barriga?

Eu não me aguentei e respondi:

– Doutora, a senhora está atrasada! Agora é MP3.

FERNANDA MIGUEL, CABREÚBA, Cabreúva (SP)

Como se aproximava o Yom Kippur, o Dia do Perdão, decidi dar folga aos meus alunos da faculdade e cancelar a aula.

– Oba! – gritou um aluno judeu. – Os 40 anos no deserto valeram a pena!

EMILY HYNDS

Eu estava catequizando crianças na faixa de 4 anos na nossa igreja, quando lhes perguntei o que devemos fazer para alcançar o paraíso.
Uma delas respondeu:

– Morrer.

L. MACARA

Trabalhando como analista de crédito, uma das minhas funções era ligar para a casa das referências e obter informações sobre o cliente. Em uma dessas ligações alguém com voz de criança atendeu:

– Alô.

– Alô, é da casa do Sr. João?

– Sim.

– Quantos anos você tem?

– Cinco.

– Tem mais alguém em casa com quem eu possa falar?

– Tem.

– Posso falar com essa pessoa?

– Pode!

Houve um minuto de silêncio, então ouvi outra voz de criança:

– Alô.

– Alô. Quantos anos você tem?

– Quatro.

JULIANA GONZÁLEZ, MARINGÁ (PR)

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