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Publicado em: 27 de julho de 2019

Agite seu sábado com uma seleção de piadas divertidas!

Só não vai rir quem não quiser..

Imagem: Canva.com

Para um sabadão divertido, uma boa dose de piadas divertidas pode ajudar! Confira e solte as gargalhadas!

Quatro tartarugas jogavam pôquer e acabou a cerveja. Eles juntaram o dinheiro e mandaram o cágado menor buscar bebidas. Passaram­‑se dois dias sem o menor. Então, um deles falou: 

– Sabe, eu acho que aquele cara fugiu com o dinheiro.

Ouviu­‑se então uma vozinha do lado de fora da porta: 

– Mais uma piadinha dessas e eu não vou mesmo!

James T. Walker

Comunicados divertidos:

A propósito de uma proibição do uso de shorts, escreveu o Daily Orange: “A Universidade é uma instituição privada, e quer me parecer que a lei só proíbe a nudez pública.”

De um anúncio no Examiner: “Cadeiras anatômicas de carvalho para datilógrafas com assentos macios.”

Do Evening News: “Mais de 70% da pintura de qualidade inferior nas casas americanas em 1954 foi feita pelos membros da família, em vez de por pintores profissionais.”

Do Sentinel: a Sra. Fultz falou sobre a multiplicação dos jardins cultivados por homens, na Flórida, e chamou a atenção para a grande habilidade dos homens para a propagação.

Quando um universitário que acabava de deixar o exército chegou atrasado para a aula da manhã, o professor o repreendeu.

– Afinal você chegou – disse ele. – Que lhe diziam no exército quando você chegava atrasado?

– Ora – respondeu o estudante –, quando eu chegava atrasado eles diziam “Bom dia, capitão!” e faziam continência.   

Tales Mello

Um jovem cuja mãe ia ficar uns dias com ele encontrou­‑a passando roupa quando chegou para apanhá­‑la. Já do lado de fora, ela fez questão de voltar a casa. Para espanto do filho, a mãe saiu com o ferro quente na mão.

– Fiquei com medo de não ter sossego pensando que podia ter deixado o ferro ligado – explicou ela.

Sra. M.C.

Depois de uma operação, meu pai estava de cama, com os costumeiros tubos de alimentação e dreno presos ao corpo. Um faxineiro, que tinha entrado no quarto para fazer a limpeza, estava resmungando que não conseguia encontrar uma tomada para o aspirador.

– Ligue­‑o em mim – disse meu pai, com voz débil. – Tudo aqui está ligado em mim.      

Lennon Wright

Intrigado com a etiqueta de uma camisa para traje a rigor que a vendedora me mostrava, eu disse:

– Esta etiqueta aqui diz: 85% Dacron, 10% nylon. De que são os
5% restantes?

Ela olhou a etiqueta, levantou os olhos e, com um sorriso, sugeriu:

– Encolhimento?                

Giulia Jane

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