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Publicado em: 5 de novembro de 2019

20 piadas (im)publicáveis em Seleções!

Há limites que uma boa piada não pode ultrapassar

Imagem: Koldunov/iStock

Desde 1942, Seleções publica piadas. Muitas são enviadas pelos leitores. Os editores selecionam e descartam aquelas piadas mais ousadas, preconceituosas ou escatológicas. Era comum, anos atrás, fazer graça com determinado grupo étnico ou social e nacionalidade, como portugueses e argentinos – hoje, não.

Nesta seleção especial, ficou decidido que era hora de arriscar. Isto é, dar uma chance às anedotas, que por um motivo ou outro, acabaram vetadas. Foram escolhidas 20 piadas com uma pitada de politicamente incorreto. Mas as gargalhadas estão garantidas!

Leia mais 10 histórias engraçadas!

  • gorica/iStock

    A loura chega correndo em casa e grita:

    – Papai! Vi dois ladrões roubando nosso carro!

    – Você é capaz de reconhecê-los? –  pergunta o pai.

    – Não – respondeu ela –, mas anotei a placa!

    Jadson Dornellas, Belo Horizonte (MG)


  • Baris-Ozer/iStock

    Três amigos, Pablito, Severino e Manuel, trabalham juntos numa empresa. Ao perceberem que o chefe sai mais cedo todo dia, resolvem sair logo depois dele, pois não haverá ninguém para dar bronca. Severino vai ao boteco beber cerveja; Pablito aproveita para fazer um churrasco; Manuel vai para casa descansar. Ao chegar, abre discretamente a porta do quarto e vê sua mulher com o chefe. Ele fecha a porta e sai. No dia seguinte, Pablito e Severino decidem repetir a dose e chamam Manuel, que responde:

    – Não! Ontem quase fui pego…

    Stephan Albert Rosenast, Belo Horizonte (MG)


  • Montypeter/iStock

    Uma mulher chega das compras e vê uma multidão em frente ao seu prédio. Curiosa, pergunta o que está acontecendo e alguém diz que um maluco quer pular do último andar. Ela olha para cima, vê que é seu marido e grita:

    – Meu bem, não pule! Eu te coloquei um par de chifres, não um par de asas.


  • creisinger/iStock

    A professora pergunta a Jacozinho, neto de Isaac:

    – Você vai ser oftalmologista, como seu pai?

    – Não, vou ser dentista.

    – Por quê?

    – Porque as pessoas só têm dois olhos, mas têm 32 dentes.

    Alex Fernandes, Orizona (PR)


  • koya79/iStock

    Um maníaco perseguia três mulheres: uma morena, uma ruiva e uma loura. Numa tentativa de despistar o maníaco, elas entraram num beco onde havia três sacos. Cada uma se enfiou dentro de um. O maníaco se aproximou e empurrou o primeiro saco onde estava a morena.

    – Miau! – murmurou ela.

    Então foi até o segundo saco, onde estava a ruiva. Cutucou-o.

    – Au, au! –  disse a ruiva.

    Tentou o terceiro saco, onde a loura estava escondida. E, quando ele empurrou o saco, a loura respondeu:

    – Batatas!

    Helena Scarabelo, Mogi Guaçu (MG)


  • Shelly Still/iStock

    No consultório, o paciente pergunta:

    – Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os 100 anos?

    – Você fuma? – pergunta o médico.

    – Nunca fumei.

    – Bebe?

    – Detesto bebida.

    – E a sua alimentação? Como é?

    – Sempre evitei gorduras e não como carne.

    – O senhor joga, dirige em alta velocidade, sai com mulheres?

    – Não costumo fazer nada disso.

    O médico analisando o caso, pergunta finalmente:

    – Cá entre nós. O senhor quer viver até os 100 para quê?


  • ClaraNila/iStock

    Durante a missa, um bêbado segue andando em meio aos fiéis e senta. Em seguida, entra uma moça e cai, com o vestido levantado. O padre sentencia:

    – Irmãos, aquele que olhar ficará cego!

    Todos escondem o rosto, mas o bêbado tira uma das mãos e diz:

    – Vou arriscar só um olho…

    Paulo Filho, Teresina (PI)


  • koya79/iStock

    Luíza estava fazendo compras no shopping. Na primeira loja em que entrou, achou um par de sapatos fantástico. Na segunda, um lindo vestido com 50% de desconto. Nesse momento o celular tocou: era a médica avisando que seu marido, João, tinha sofrido um acidente de carro e estava no CTI.

    – Diga a ele onde estou e, assim que puder, vou para o hospital!

    Ela foi ao estacionamento para pegar o carro, mas outra promoção chamou sua atenção. Sem se dar conta, passou a tarde inteira no shopping. Ao chegar ao CTI, a médica gritou:

    – Conseguiu fazer suas compras? Espero que tenha aproveitado bastante, porque seu marido piorou enquanto esperava você chegar. A partir de agora, vai precisar que você fique ao lado dele 24 horas por dia.

    Cheia de remorso, Luíza se debulhou em lágrimas. A médica sorriu e disse:

    – Calma, eu só estava brincando. Ele está morto. Agora vamos ver o que você comprou!


  • Lightboxx/iStock

    Marido e mulher jantam num restaurante, quando uma louraça se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado no homem e diz:

    – Mais tarde nos encontramos.

    Furiosa, a mulher encara o marido e pergunta:

    – Quem é ela?

    – Minha amante – diz o marido.

    – Pois esta foi a gota d’água! Quero o divórcio!

    – Tudo bem – responde o marido. – Mas lembre-se de que acabaram também as compras em Paris, os restaurantes caros, os iates, e os Mercedes na garagem. A decisão é sua.

    Nesse momento entra um amigo do casal no restaurante abraçado com uma morena estonteante.

    – Quem é aquela mulher com o Eduardo?

    – É a amante dele – responde o marido.

    – Humpf! A nossa é muito mais bonita! – comenta a mulher.

    Janine de França Ramos, Natal (RN)


  • AndrewRafalsky/iStock

    Numa excursão, um grupo de mulheres pega um ônibus de dois andares. As louras vão para o andar de cima e as morenas, para o de baixo. O passeio começa e as morenas fazem a maior algazarra. Uma delas percebe que as louras estão em silêncio e resolve ver o que está acontecendo. Ao chegar, vê que estão todas sentadas, com cinto de segurança, apreensivas, os olhos arregalados. Então, ela pergunta:

    – O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo e vocês desse jeito?

    E uma das louras responde:

    – É, querida… Lá embaixo vocês têm motorista, né?

    Eunice Pereira, São José dos Pinhais (PR)


  • papparaffie/iStock

    Uma senhora vai ao médico e diz:

    – Doutor, tenho um problema de gases, mas isso não me aborrece. Eles nunca cheiram mal e sempre são silenciosos. Desde que entrei no seu consultório já soltei alguns e aposto que o senhor nem percebeu.

    – Tome estas pílulas e volte na semana que vem – disse o médico.

    Na semana seguinte, a senhora volta ao consultório:

    – Doutor, não sei o que o senhor me deu, mas agora, embora continuem silenciosos, o cheiro piorou.

    – Bom, já curamos sua sinusite. O próximo passo é cuidar do seu ouvido!


  • Shelly Still

    Na delegacia, aparece um cidadão dizendo que quer confessar um crime. O delegado pergunta:

    – O que aconteceu?

    – Matei minha sogra! – responde o homem.

    – Meu filho, você deveria estar muito alterado, não se importe, vá para casa e descanse. Está tudo bem.

    – Mas doutor, eu enterrei a velha!

    – Ah, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e com isso evitou toda aquela burocracia…

    – Mas enquanto eu a enterrava, ela gritava, dizendo que ainda estava viva!

    – Ô meu filho! E você não sabe que toda sogra é mentirosa?

    Luiz Carlos Pereira, Petrópolis (RJ)


  • zimindmitry/iStock

    Qual a semelhança entre o ginecologista e o barman?

    Os dois trabalham onde os outros se divertem.


  • AmandaLewis/iStock

    Um homem entra na farmácia e pede um vidro de cianureto. O farmacêutico, tentando manter o ar mais profissional possível, pergunta para que ele quer a substância.

    – Quero envenenar minha mulher!

    – Entenda que nessas circunstâncias não posso lhe vender – argumentou o farmacêutico.

    O homem abre a carteira e pega uma foto da mulher. O farmacêutico olha a foto e diz, envergonhado:

    – Peço desculpas, senhor. Não tinha percebido que trazia a receita.

    João Alberto de Souza, Joinville (SC)


  • Robby Sheets/iStock

    O piloto do avião anuncia: “Atenção senhores passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro. Podem soltar os cintos. Chegaremos ao nosso destino em uma hora. Boa viagem!”

    O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o copiloto: “Já acionei o piloto automático. Vou desligar o detector de fumaça, fumar um cigarrinho, tomar um café, aproveitar para ir ao banheiro e depois vou atrás da aeromoça nova, que é um espetáculo!”

    Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para alertar o comandante, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:

    – Calma, minha filha! Ele vai ao banheiro primeiro.

    Belísia Marques Alves, Sorocaba (SP)


  • Sinenkiy/iStock

    Mulher comenta com o marido:

    – Querido, hoje o relógio caiu da parede e por pouco não bateu na cabeça da mamãe.

    – Maldito relógio! Sempre atrasado!


  • Stanislava Karagyozova/iStock

    A equipe de um hospital estava desfalcada, por isso, contrataram um grupo de canibais para trabalhar como faxineiros. O diretor de Recursos Humanos foi saudar os novos funcionários:

    – Agora vocês fazem parte equipe. Terão direitos e benefícios, e podem usar a cantina, mas, por favor, não comam seus colegas.

    Quatro semanas se passaram, e, numa certa manhã, o diretor os chamou:

    – Vocês estão trabalhando muito bem e estou muito satisfeito. No entanto, uma das nossas secretárias, a Glória, sumiu. Alguém sabe o que aconteceu?

    Os canibais sacudiram a cabeça, negativamente. Quando o diretor foi embora, o chefe dos canibais perguntou aos outros:

    – Muito bem, qual de vocês idiotas comeu a secretária?

    Um dos canibais, tímido, levantou a mão.

    – Imbecil! Durante um mês comemos diretores e gerentes e ninguém percebeu! Mas você tinha de comer a única pessoa que realmente trabalhava!


  • Shelly Still/iStock

    – Filha, as vizinhas estão comentando que você anda dormindo com seu namorado – diz a mãe.

    – Ai, mãe, elas são tão fofoqueiras! Uma pessoa dorme com um rapaz qualquer e já dizem que é namorado!


  • ClaraNila/iStock

    O marido foi à capital fazer compras para sua loja. No dia seguinte, mandou um telegrama para a mulher: “Preciso de uma semana para fazer compras.” Um tempo depois, ele enviou outro: “Preciso de mais 15 dias.” Então veio a resposta: “Querido, fique o tempo que quiser. O que você está comprando na capital eu estou dando de graça por aqui.”


  • numismarty/iStock

    Dois amigos, Dieguito e Armandito, chegaram ao Rio de Janeiro totalmente sem grana. Um deles teve uma ideia:

    – Vamos nos separar e pedir dinheiro na rua. Ao fim do dia vemos quanto conseguimos ganhar.

    Mais tarde, eles se encontram para contar o dinheiro.

    – Quanto você arrumou? – pergunta Armandito.

    – Quinze reais! – diz Dieguito.

    – E como você conseguiu?

    – Escrevi num cartaz: “Estou desempregado e tenho três filhos para criar. Preciso de ajuda.”

    – E você, quanto ganhou? – pergunta Dieguito.

    – Seis mil e duzentos reais!

    – O que você fez para conseguir tudo isso? Assaltou um banco?

    – Também fiz um cartaz, só que o meu dizia: “Me ajude a voltar para o meu país! Falta só um real!”


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