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O homem está tomando cerveja num bar, quando chega um sujeito e diz:

– O senhor esteve aqui há três meses!

– Pode ser, mas como você tem certeza disso?

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– Reconheci seu guarda-chuva de cabo marrom.

– Há três meses eu nem tinha esse guarda-chuva.

E o desconhecido:

– O senhor não, mas eu tinha!

Viajando para uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma birosca escondida no meio da selva para fazer uma refeição. O cardápio lhe chama a atenção:

“Missionário frito: 7 reais; guia de safári ao molho pardo: 5 reais; político recheado ao forno: 35 reais.”

Intrigado com a disparidade de preços, o homem pergunta ao dono do bar por que “político recheado ao forno” custa tão caro. E o homem explica:

– O senhor por acaso já tentou limpar um deles?

– Eu sou o afinador de piano.

– Mas eu não mandei chamar afinador de piano!

– Mas os vizinhos mandaram, madame.

Marido e mulher estão num tremendo bate-boca quando a campainha toca. A empregada abre a porta:

– Por favor, eu gostaria de falar com o dono da casa – pede uma senhora.

E a empregada responde:

– A senhora vai ter de esperar um bom tempo, porque já faz mais de uma hora que eles estão discutindo exatamente isso: quem é o dono da casa.

De repente o avião vira e começa a voar de cabeça para baixo. A comissária pega o microfone e tranquiliza os passageiros assustados:

– Não se preocupem, voltaremos à posição normal tão logo o piloto termine de botar colírio nos olhos.

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