Rir melhora o humor, contagia quem está perto e é um poderoso massageador de rosto. Quando você para de exercitar esses músculos o rosto fica até doendo, já reparou?

Minha prima estava no caixa da padaria certa manhã quando um homem armado entrou e pediu todo o dinheiro. Enquanto o entregava, ela notou os rolos de moedas na parte de trás do caixa.

– Você quer os rolinhos também?

– Não – disse o ladrão, sacudindo a arma –, só o dinheiro.

— Phil Leman 

As piores frases para se dizer a um policial de trânsito:

• Segure a minha lata de cerveja, por favor, para que eu possa pegar a carteira de motorista.

• Desculpe, não percebi que meu detector de radar estava desligado.

• Nossa! Você devia estar a pelo menos 180 quilômetros por hora para ter conseguido me alcançar!

• Ah! Esta carteira aqui já venceu? Vou pegar a outra…

• Não, eu não sei a que velocidade estava. Infelizmente o ponteiro do velocímetro só vai até 240 quilômetros por hora.

— Ceci Mendes C. Lopes

Prezada Receita Federal: Envio este dinheiro porque o soneguei no meu imposto de renda e estou com a consciência pesada. Se depois disso ela não melhorar, mando o resto.

— Roy Pate

Tarde da noite, um ladrão usando máscara surgiu na frente de um homem bem-vestido e apontou-lhe uma arma.

– Passa todo o seu dinheiro – ordenou ele.

Indignado, o homem respondeu:

– Você não pode fazer isso. Eu sou um deputado!

– Neste caso – disse o ladrão –, passa todo o meu dinheiro.

A mulher do Epaminondas sumiu e, uma semana depois, ele resolveu dar queixa na polícia.

– O senhor tem uma foto dela? – indagou o delegado.

– Sim, aqui está.

Após olhar o retrato, o policial perguntou:

– O senhor quer mesmo que a procuremos?

— Júlio César Mendes

Cruzando o país de carro, meu marido e eu estávamos admirando uma bela cidade antiga do sul quando paramos num sinal vermelho. Ficamos observando as fachadas, as lindas árvores e a paisagem, sem notar que o sinal havia aberto e fechado de novo. Foi nesse momento que um policial andou até o carro e bateu na janela do meu marido:

– Nós só temos essas duas cores por aqui – falou ele, articulando cada palavra.

— Mary Shores

Doutor Olinto, advogado discreto e bem-casado, viu um bilhete no para-brisa do carro: “Meu nome é Joana Silva, 4441322. Telefone-me e marcaremos um encontro para conversarmos.” O advogado rasgou o bilhete, jogou-o fora e foi para casa. No dia seguinte, notou que o lado direito de seu carro estava amassado.

— Euno S. de Ávila

Trabalho numa cidade pequena do interior mineiro, onde quase todos se conhecem. Certo dia, o pessoal da PM fazia uma blitz, quando um senhor idoso, dono da padaria, passou dirigindo sua Kombi. O policial fez sinal para que ele parasse. Pensando que era um cumprimento, ele acenou de volta e seguiu em frente.

— Soraya de Aguiar

Estava dirigindo, quando avancei o sinal. O policial que mandou que eu encostasse me reconheceu como sua ex-professora de gramática.

– Senhora Brown, os sinais vermelhos são pontos finais, não vírgulas – disse ele.

— Gail Brown

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