Confira mais uma seleção de piadas que juntamos para você atualizar o seu estoque!

 

Venho de uma família holandesa. Na verdade, descobri recentemente que um dos meus tatatatataravós inventou o tamanco de madeira. Mas ele morreu tentando apagar uma fogueira.

Comediante RANDY EPLEY

 

Numa manhã tranquila de domingo, à mesa do café, eu disse à minha mulher:
– Quando eu morrer, quero que você venda todas as minhas cosas imediatamente.
– Ué, por que você quer que eu faça uma coisa dessas? – perguntou ela.
– Acho que você vai acabar se casando de novo, e não quero outro idiota usando minhas coisas.
– Ela me olhou com atenção e disse:
– Por que você acha que vou me casar com outro idiota?

De planetproctor.com

 

Durante uma consulta, meu primo, que é médico, comenta com seu paciente:
– Você sabia que não ingerir bebidas alcoólicas prolonga a vida?
Prontamente, ele responde:
– Sei sim, doutor! Eu pude perceber por experiência própria. Uma vez fiquei uma semana sem beber, e me pareceu um ano…

Luís A. de Lara, São José dos Pinhais (PR)

 

Um homem perdeu o cachorro e pôs o seguinte anúncio no jornal: “Vem, garoto.”

Comediante SPIKE MILLIGAN

 

Se você está pensando o que eu estou pensando, aqui está o telefone do meu terapeuta.

@TOPAZ-KELL (Twitter)

 

Eu substituía outra professora e quis ser solícita com um aluno que parecia estar em dificuldade na hora da prova.
– Você está atrapalhado com a pergunta?
– Não, professora. Estou atrapalhado com a resposta mesmo.

Luciana Piamonteze

 

Um computador uma vez ganhou de mim no xadrez, mas não conseguiu me superar no karatê.

Comediante EMO PHILIPS

 

Fico aliviado sempre que alguém faz um discurso fúnebre e me dou conta de que estou ali, ouvindo.

George Carlin

 

Ao ver a garçonete entregar seu pedido com um dedo sobre o filé mignon, o cliente pergunta, assustado:
– O que você está fazendo toando o meu bife?
– Ué – responde a garçonete –, você prefere que ele caia no chão de novo?

M.C.