15 histórias de chefes inacreditáveis para morrer de rir
Talvez você ria por se identificar, talvez se sinta ofendido... mas vai ficar feliz por não ter sido com você.
O mundo corporativo é cheio de histórias engraçadas de supervisores incompetentes e gerentes ridículos. Escolhemos aqui os 15 melhores relatos de funcionários sobre seus chefes, além de um presente extra no fim. Divirta-se:
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1.
Meu chefe é tão pão duro que gosta de poupar até centavos. Quer saber quanto? Eu o peguei na copa catando copinhos descartáveis do lixo e enfiando-os de volta no suporte ao lado do bebedouro. E nem se deu ao trabalho de limpar as marcas de batom.
Barbara B., EUA
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2.
Após trabalhar dois anos num pequeno escritório de marketing, meu chefe me chamou à sala dele e me disse que eu finalmente receberia uma promoção e um aumento. Fiquei extasiada. Mas, no dia seguinte, quando toquei no assunto, ele negou. Comecei a argumentar mas ele me interrompeu: ”Você sabe muito bem que não deve me levar a sério depois do almoço”, afirmou. “À tarde, estou sempre bêbado.”
Elizabeth B., EUA
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3.
Certa vez, depois do expediente, meu chefe, que se autointitula “homem do e-mail”, me mandou um SMS para que eu verificasse o meu e-mail. Corri para o computador e abri a importante mensagem. Continha duas palavras: “Me liga”.
Martin Hoffmann, EUA
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4.
Fiquei até tarde com meu chefe respondendo a perguntas de leitores por telefone. Mas, depois de uma das ligações, uma expressão de horror surgiu em seu rosto. “Tenho de ir!”, gritou. “Era minha namorada. O marido dela faz parte de uma gangue de motoqueiros e acabou de descobrir sobre mim. Está vindo para cá agora!”
O marido nunca o tinha visto, disse ele, mas sabia que trabalhava até tarde no jornal. Então meu chefe me deixou com as seguintes palavras: “Continue atendendo aos telefonemas dos leitores!”, e saiu porta afora.
Ansioso para agradar, ali fiquei. Mas aí me dei conta: meu chefe havia me deixado na linha de fogo. Esperava que me confundissem com ele!
Peguei correndo o casaco, apaguei as luzes e dei o fora.
Phil P., EUA
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5.
Era uma tarde típica e caótica de sexta-feira no nosso escritório de advocacia. Meu chefe estava a centenas de quilômetros dali, num hotel de luxo, se preparando para uma reunião. No meio daquele dia insano, recebi dele uma ligação urgente.
– Você tem de telefonar para o hotel agora mesmo. É importante – falou. – Peça que mandem alguém até a piscina imediatamente.
– O que aconteceu? – perguntei.
– Faz 20 minutos que não aparece nenhum garçom aqui, e precisamos de mais bebidas!
Bonah Bachenheimer, EUA
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6.
O setor de atendimento ao cliente nos pediu que calculássemos a metragem dedicada a cada departamento na nossa loja de roupas. Para poupar tempo, sugeri que contássemos as placas do teto acima de cada departamento.
– Cada uma delas tem 0,2 m². Se contarmos as placas, teremos a dimensão exata de cada departamento sem precisar medir em volta de todos os mostruários – expliquei.
Minha chefe detestou a ideia.
– Alô-ô – disse ela, com sarcasmo. – Precisamos da metragem do piso, não do teto.
Terri Hanke, EUA
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7.
Quando adolescente, trabalhei numa lanchonete que tinha a frente toda de vidro. Certo dia, caiu uma nevasca que fez a sensação térmica despencar para 40 graus negativos. Mas meu chefe me mandou ir lá fora lavar a vitrine.
– Ponha álcool no balde para a água não congelar – disse ele.
– A água? E eu? – perguntei.
– Você ainda não tem idade para consumir álcool – grunhiu ele.
Scott Donovan, EUA
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8.
No meu primeiro dia de trabalho no novo emprego, cheguei e achei um funcionário na sala que tinham dito que seria minha. Sem entender, fui atrás de quem me contratara, porém ela havia viajado e estava numa conferência. Então contei a minha história a outra pessoa, que deu uns telefonemas e depois me mandou achar onde sentar. “Não fale com ninguém”, foi a ordem. “Só espere que alguém encontre alguma coisa para você fazer até a sua chefe voltar.” Acontece que, antes de viajar, minha chefe se esquecera de demitir a pessoa que eu iria substituir.
Nancy E., EUA
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9.
Meu editor deixou um bilhete numa reportagem sobre receitas em que eu estava trabalhando. Dizia: “Seja mais específico. É preciso descascar o ovo antes de cozinhá-lo?”
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10.
Quando a gente falava com a minha chefe, ela mudava de repente. Olhava fixo nos olhos da gente e a voz ficava bem baixinha. É que ela aprendera essa técnica na aula de adestramento do cachorro e achou que era uma “ferramenta” eficaz para gerenciar pessoas.
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11.
Durante a primeira avaliação de desempenho do meu cunhado, o chefe dele disse: “Não sei direito o que você faz aqui. Mas, seja o que for, dá para fazer mais rápido?”
Jeanie Waara, EUA
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12.
“Atenção, pessoal. A comunicação é uma via de mão dupla”, disse nosso chefe. “Eu falo, vocês escutam.”
T.D
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13.
Minha chefe contratou um sujeito daltônico para fazer correção de cor no laboratório fotográfico. Depois que fregueses zangados devolveram as fotos, passei a informação a ela, que me acusou de caluniar o outro só para aparecer.
jobs.aol.com
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AntonioGuillem/iStock
14.
Meu chefe me ouviu dizer aos colegas que conseguira entradas para um show.
Mais tarde, ele avisou que eu teria de trabalhar na noite do evento. E se ofereceu para comprar as entradas pela metade do preço que eu paguei.
fmylife.com
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15.
Meu chefe tinha alguns costumes que eu não conseguia entender. Ele não deixava a gente acender a luz porque dizia que ela o impedia de enxergar o monitor direito. Conclusão: ficávamos todos praticamente no escuro, só com as luzes dos monitores iluminando a sala.
A.F., RJ
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Se os funcionários retrucassem…
O site Fark.com perguntou aos leitores: “Se pudesse dizer a seu chefe o que quisesse – qualquer coisa, sem repercussões –, o que você diria?” Essas foram algumas das respostas:
- “A camisa amarela e a gravata vermelha deixam o senhor igualzinho ao Ronald McDonald.”
- “Seria demais pedir que o senhor realmente lesse os resumos em vez de pedir que a gente resuma os resumos todo dia?”
- “Todo mundo sabe que isso aí não é chá.”
- “O senhor sabe por que não acha graça em Dilbert?!”
- “Lembra de quando a gente veio a este bar e você tomou, de um gole só, a jarra inteira de cerveja? Foi demais!”